Форум » Флуд » Гостиная » Ответить
Гостиная
Мастер: Место для бесед вне игрового процесса.
Ответов - 74, стр:
1 2 3 4 All
Кагашира Банджи: Балладберд Ли пишет: *язвительно* кис-кис-кис... *мягко погладил между ушами* Вот и прокукуем мы тут с тобой вдвоем... А тебе что, нужен кто-то третий?*улыбнулся краешком рта* Прокукуем - так и не обидно ни разу.*гибко растянулся на диване, плавно уложив хвост рядом* И вообще - не дразни меня.*предупреждающе*
Балладберд Ли: Кагашира Банджи *вертит пояском от халата перед носом* Ути-пути... Ну вообще-то двоем мы уже не останемся. *жизнерадостно* И меня это таки радует, да. Какой у тебя хвост... *восхищенно*
Изабелла Ямамото : Добрый день господа. *достает корзинку с провизией*
Балладберд Ли: Изабелла Ямамото Добрый день и Вам, леди. *улыбнулся молодому мужчине* Как Ваши дела?
Изабелла Ямамото : Балладберд Ли Великолепны. *улыбнулся краешком губ и расстелив материю начал расскладывать содержимое корзины - бутылка вина, булочки и баночка красной икры" А вы как милостивый государь?
Кагашира Банджи: Хорошего вечера, господа.*негромко поприветствовал присутствующих, после чего упруго опустился на пол, с интересом рассматривая бутылку вина* Изабелла Ямамото Какая приятная встреча, леди.*попытался состроить какое-то подобие улыбки* Балладберд Ли Да, тот факт, что мы не останемся вдвоем - определенно радует.*лениво кивнул* А что мой хвост?*едва заметно дернул самым кончиком*
Балладберд Ли: Изабелла Ямамото Если поделитесь своими запасами, будет все прекрасно. *улыбнулся хищно* Кагашира Банджи Вечера, Кот. *улыбка* Хвост твой - враг твой.
Изабелла Ямамото : Кагашира Банджи Я тоже рада Вас видеть. *Заметил как посмотрели на бутылку вина* Угощайтесь. Я собственно для вас и приготовила все это.
Кагашира Банджи: Балладберд Ли Да... Это точно.*хмуро обвил хвостом колени* Ну кто же виноват в том, что он есть? Теперь-то с ним уже ничего не поделать.*веско* Изабелла Ямамото Благодарю Вас.*качнул головой* Вы весьма заботливы. А Вы, надеюсь, присоединитесь? Не пить же мне одному... Я и так в последнее время, молитвами Ли, чувствую себя заправским алкашом.
Изабелла Ямамото : Кагашира Банджи Угощайтесь. *мягкая улыбка* Конечно присоединюсь, а то сама знаю, что пить в одиночку не здорово. Балладберд Ли С вами я поделюсь, угощайтесь.
Балладберд Ли: Кагашира Банджи Увы и ах, да? *ехидно* Изабелла Ямамото Ценю. 8улыбнулся* Кстати, почему именно дракон, ради интереса?
Кагашира Банджи: Изабелла Ямамото Благодарю Вас за то, что соблаговолите составить мне компанию.*тяжело качнул головой* А что, Вам приходилось пить в гордом одиночестве? Смотрю на Ваше очаровательное личико и не очень в это верю.*недоверчиво*
Изабелла Ямамото : Балладберд Ли Ну меня помнится мудрой черепахой называли, а драконы моя слабость. Золотой именно то что нужно. Кагашира Банджи Ну виски, вино, мартини - вот что иногда пью. Кто сможет вскрыть бутылку? *взяла бутылку в руку*
Кагашира Банджи: Балладберд Ли Ты главное за него не дергай и не тискай меня больше как сегодня. *агрессивно прижал уши*Я от этого зверею и дурею.*показал зубы* Изабелла Ямамото А что предпочитаете? Или под настроение?*приподнял брови* Бутылку?... Да я вполне могу ее вскрыть.*повертел в ловких пальцах штопор*
Изабелла Ямамото : Кагашира Банджи Предпочитаю вино или мартини. Благодарю Вас. *заметил, что нашелся желающий вскрыть бутылку*
Кагашира Банджи: Изабелла Ямамото Да не за что...*пожал плечами* А когда Вы в первый раз попробовали спиртное?*осторожно принял из тонких пальцев молодого мужчины прохладную бутылку*
Изабелла Ямамото : Кагашира Банджи Я, наверное, лет в 7. И это был кагор, в 12 шампанское ну и пошло поехало.... *слегка смутился и принялся обмахиваться веером*
Дориан Руанде: *зашел в комнату и прямиком напрвился к креслу, где вальяжно развалился, словно кот* Приветствую всех присутствующих.
Балладберд Ли: Дориан Руанде Здравия и Вам. *улыбнулся* Как поживаете? Спасибо, что пришли.
Дориан Руанде: Балладберд Ли Да вроде нормально, как сами? *ухмыльнулся* Ну как я мог отказать, к тому же мне идея понравилась. Надеюсь, что тот факт, что с анкетой я немного схалтурил никак не повлиял на мое принятие? *пользуясь случаем, что на новом месте, подсел к парню поближе*
Балладберд Ли: Дориан Руанде В принципе, моменты, где схалтурено, я кое-где заметил, но при желании их можно воспринять спокойно. *успокоил* Фирмы и клубы, например, есть и в Альваресе, только называются иначе. *глянул на графу "возраст" у себя в ЛЗ и польщенно улыбнулся, ибо на парня, как и на юношу, как считает сам, давно уж не тянет.*
Дориан Руанде: Балладберд Ли Ну да, просто писалось все в попыхах, но главное, что суть ясна. *успокоился* *осознал всю разницу в возрасте, но никак на это особо не отреагировал, лишь немного сменил позиции* Думаю Вы будете не против? *нагло уселся к мужчине на колени*
Кагашира Банджи: *Мягкой поступью вошел во флуд* Дня. *глухо поприветствовал, после чего гибко опустился на пол, сев по-турецки* Балладберд Ли О... Если поднимать тему халтуры, в ней можно увязнуть. А уж про плагиат я вообще стыдливо промолчу.*хрипловато усмехнулся* Дориан Руанде Рад встрече.*дружелюбно осклабился* Читал Вашу анкету... Знаете, лично мне понравилось. По-моему, Вы весьма органично вписались в мир.*оценивающе осмотрел молодого человека*
Балладберд Ли: Дориан Руанде *хмыкнул и усмехнулся, придержав юношу за талию* Присоединяюсь к моему другу. Вы действительно органично вписались в мир. Кагашира Банджи *улыбнулся в знак приветствия* Ну... пока что нашу знакомую никто не переплюнул. Она писала фанфик на плагиат, если помнишь.
Кагашира Банджи: Балладберд Ли Фанфик на плагиат?*криво улыбнулся, причем так, что уголки жесткого рта так и остались смотреть вниз* Да... Это святое дело. Зато какой мощный получился эффект!*тряхнул лохматой головой* Слушай... Можно я пока поставлю ав без ушей? *мрачновато посмотрел* Потом доделаю уши.
Дориан Руанде: Кагашира Банджи Благодарю *приветливо улыбнулся* Радует, что все таки еще на что-то способен. Неко? Необычно, давно не встречал их. Балладберд Ли *хищно облизнулся* Тогда я просто счастлив. *посмотрел на руку на своей талии* Это значит, что не против?
Балладберд Ли: Кагашира Банджи Я те дам, без ушей. *нахмурился* Ну ладно, ставь, чудо с хвостом. И чтоб доделал завтра. *мягко* Ты же такая прелесть. *ласково* С ушками. Дориан Руанде Если бы я был против, я бы не позволил Вам проявлять к себе фамильярность. *чуть улыбнулся* Как Ваши дела?
Дориан Руанде: Балладберд Ли Дела прекрсано. *лисья ухмылка* Может мне стоит проверить насколько далеко Вы мне разрешите зайти?
Кагашира Банджи: Дориан Руанде Ну что Вы.*улыбнулся уголком рта* Я уверен, что Вы способны еще и не такое. *как-то двусмысленно* Ну... Да.*поднял на молодого человека темные глаза* Кот. Так уж... Сложилось.*нервно дернул кончиком хвоста* Балладберд Ли *чуть прижал уши, услышав угрозу, вероятно - готовился огрызнуться, но заметив, что тон собеседника стал нежнее, решил не проявлять пока агрессии* Эти уши...*раздраженно* Хорошо, я попытаюсь завтра доделать. А то чувствую себя голимым без ава.
Дориан Руанде: Кагашира Банджи Ну по поводу того, на что я еще способен узнаем немного позже. *стрельнул глазами* У меня слабость на котов, не могу отказать себе в удовольствии, что бы не погладить или не покормить такое благородное животное.
Кагашира Банджи: Дориан Руанде Приятно ощущать себя благородным животным.*кажется - польщен, хотя внешне остался практически таким же хмурым* Слабость на котов?*в голосе скользнула нотка уважения* Это радует. У меня к ним тоже... Слабость.*откровенно* Вы курите? *достал из недр одеяния какую-то цигарку и тут же задымил ею*
Дориан Руанде: Кагашира Банджи Курю - слишком сильно сказано, так, балуюсь. А то мне нельзя по идее даже дымом дышать. *решил составить компанию и тоже достал сигарету* У Вас случаем не будет чем прикурить?
Кагашира Банджи: Дориан Руанде *хотел было что-то возразить, но потом решил моралите не читать* Надеюсь, от того, что Вы надышитесь дымом, пока будете рядом со мной, Вам радикально хуже не станет. *тяжело вздохнул* А что с Вами, если не секрет? Конечно найдется. *протянул загадочного вида хрустальную чашу, на дне которой играли несколько языков пламени*
Дориан Руанде: Кагашира Банджи *прикурил* Благодарю. Да ничего особенно не будет, просто у меня аллергия на табачный дым. Но если сам курю, то не особо чувствую и чужой. Так что поганя свой организм, я в тоже время спасаю его. *затянулся* А Вы давно курите?
Изабелла Ямамото : *Вошел в залу* Всем хорошего вечера.
Дориан Руанде: Изабелла Ямамото Приветствую
Изабелла Ямамото : Дориан Руанде Благодарю.
Дориан Руанде: Изабелла Ямамото Могу ли поинтересоваться как Ваши дела? *очередная затяжка*
Изабелла Ямамото : Дориан Руанде В полне не плохи. Жив и здоров. А ваши, месье? *чуть заинтересованно*
Балладберд Ли: Ох... *улыбнулся* Здравия тем, кто еще здесь. И приветствую новичков.
Нукендеру Нору: Балладберд Ли Приветствую, учитель. *поклонился, убрав руку за спину*
Балладберд Ли: Нукендеру Нору *улыбнулся белозубо* Рад видеть, господин прокурор. Очень рад. Прекрасное резюме. Как день?
Изабелла Ямамото : Всем доброго дня. *царственной походкой вошел во флуд*
Изабелла Ямамото : Дабы повеселить публику.... СУИЦИД У влюбленных условия всегда были трудные – не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные – не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались. И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь. Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой. Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?.. А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток – от бессонницы… И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: «Осторожно! Яд!». Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно. И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех. Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель. А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения. Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладко засыпать. От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть. Он, стиснув зубы, признается: «Мне выйти надо на минуту». Она: «Мне тоже». Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж – четвертый. Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного – в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент. Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность – снабдила их хорошим слабительным. Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье. Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты. Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
Нукендеру Нору: Балладберд Ли День, паршиво, но терпимо. Изабелла Ямамото Доброго дня и вам. Сильный текст, меня зацепило. *побледнел*
Балладберд Ли: Изабелла Ямамото Доброго. *рассмеялся* Знаю, знаю эту историю. Вы, как всегда, очаровательны.
Балладберд Ли: Нукендеру Нору Что же портит его? *чуть удивленно* Может быть чаю? *улыбнулся* Забудем на время о распрях закона и преступности...
Нукендеру Нору: Балладберд Ли Ох, не хочется об этом говорить. *чуть приблизился к мужчине* Не откажусь от чая. Вам, может быть, помочь? *с явным участием и вообще желанием сделать всё самому*
Кагашира Банджи: Хорошего дня всем присутствующим. *широкими шагами вошел в комнату и встав около окна, оперся спиной о стену* Ли, я оставил несколько реклам. Знаешь, какой у меня ник на дневниках? *криво усмехнулся, показав острые, крупные зубы* Вакаба.
Изабелла Ямамото : Нукендеру Нору Да забавный, я люблю такие вещи... Кагашира Банджи Добрый день. *кивок* Балладберд Ли Благодарю, правда слово "как всегда" меня смущает.... *улыбка* ПЬЯНАЯ ТРАВМА Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при въезде в Ленинград не читали технику безопасности. Один лектор мог бы сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы организовать с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту. А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать – не готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся. Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей. Какой он храбрый и богатый. Первый раз скорую вызвали с утра. Колитик у него легкий образовался. Приступ геморроя с мелким кровотечением. Ну что: хватил вечером водяры нашу дозу, закусил непривычным, переварить без тренировки не смог. Так отдыхай в номере, лелей свечку в анусе! Нет – потащился с группой по городу; рейнджер. Ах, дворцы, ах, Невский! – как же, деньги уплачены, надо получить все сполна. На Невском у него брюхо и схватило. Переводчик эвакуировал его в ближайший туалет – под телеателье, напротив Строгановского дворца. Ждут десять минут, двадцать, беспокоятся. Выползает америкашка наверх сильно хромая, разъяренный и мокрый. Порывается переводчику въехать по морде. Выяснилось, что когда он влетел в освободившуюся кабинку, его унитаз смутил. Загажен до непривычности. Он лихорадочно вспомнил армейскую службу и туристские рассказы и проявил смекалку – взобрался на стульчик ногами и сел орлом, подобно русскому рядом. Но он был не орел, и не русский, и в кульминационный момент скользнул. Он натужился, ножки старческие дрогнули, и он со скользкого мокрого фаянса слетел. Одна нога, значит, сдрыгнулась на пол, а вторая в унитаз. И он загремел набок. Он чуть не вывихнул колено и соответственно изгваздался. Туалетной бумаги вокруг не оказалось и мыла тоже. Благоухая и кряхтя, пострадавший путешественник обтерся платочком, обмылся ледяной водой, харкнул в зеркало и клокоча похромал наверх воевать за правду. Он припылил на тачке в гостиницу и устроил такой бенц, что группе молниеносно сменили переводчика. Новой переводчице внушили задобрить и сгладить. И девочка объявила группе маленький сюрприз: в Ленинграде открылась первая пиццерия, и вот они за очень дешево пообедают настоящей горячей пиццей и оценят наше качество привычной в Америке еды. Тут она немного промахнулась. В Америке такое качество оценивает уголовный суд. Пицца, унаследовав итальянское имя, была ублюдком от брака русского блина с еврейской мацой: полупрозрачная сухая лепешка, посыпанная крошкой, измельченной до такой степени, чтобы нельзя было определить, колбаса это или иной какой деликатес. И сверху украшена кляксой томатной пасты. Америкашка, в довершение несчастий, оказался по национальности итальянцем. Такое сочетание кого хочешь подкосит: штатник и итальяшка в одном лице, с приступом геморроя и свалившийся с горшка. Американец не согласился, что это пицца. Официантка заменила черствую на горячую. От этих издевательств американец завопил по-итальянски и, кавалерийски потрясая пиццей, заскакал забинтованным коленом вперед на кухню. Бороться, значит, за качество питания. Что за бескультурье, удивляется пекарь, а еще иностранец! Тут вам не там! Живо сдерет милиция валютный штраф и – коленом под зад обратно: дома в Америке гангстера изображай! не такие едали! Наглый халдей, все кругом прикормлены. Американец взрывается английским матом, доступным пекарю и по видеопорникам. Пекарь парирует, что он его фак и клиент может кисс его в эсс. Американец надевает ему пиццу на рыло, бьет посуду, получает слева-справа по уху, к обеим сторонам набегает подмога – итальянский темперамент плюс американская раскованность внакладку на национальную гордость великороссов дают потрясающие результаты! Любо-дорого поглядеть, какой погром! Еле всех растащили. Американец баюкает руку, обожженную кипящим маслом. Янки дудль. В гостиницу приезжает та же скорая, что три часа назад ему ногу вправляла. Подмигивают старому другу и врачуют ожог. Цезарь после такой кампании отступил бы. Но Цезарь не был американцем. Бригада по возвращении на станцию устраивает пресс-конференцию. Третий вызов! ну не климат ему здесь. Так вечером попозже он решил пропустить рюмочку, успокоить нервы. Он пропустил рюмочку, и две рюмочки, и четыре рюмочки, и вышел чуть-чуть прогуляться перед сном, вдохнуть прохлады и полюбоваться зрелищем ночного Ленинграда. Зрелище было хоть куда. У него поинтересовались, который час, попросили закурить, вслед за чем на сносном английском предложили выгодно продать доллары. Вместо шестидесяти официальных копеек – по четыре рубля. Такая подвалила финансовая удача, и он продал стольник. Это компенсировало несчастья прошедшего дня. Микрокалькулятор показал прибыл от операции в шестьсот шестьдесят шесть долларов шестьдесят семь центов, а это даже для небедного американца славный заработок за день отдыха. И он придумал отпраздновать находку покупкой самого лучшего коньяка в ближайшем открытом гастрономе. И у кассы обнаружил, что с верху пачки десятка, и с низу – десятка, а между ними – аккуратно настриженная бумага. Куклу ему задвинули. Один, в темноте, выпивший: лох. Это на него произвело такое сильное впечатление, что по пути в гостиницу его хватил инсульт. Лег он на тротуар и стал тихо помыкивать. Лежит? Мычит? Пахнет? Пьяный! Мало у нас близ винных вечером народу лежит: кто мычит, кто нет. Переступали. Потом луноход приехал. Подняли его загружать, а там лоб разбит и рука забинтована. Милиция вызывает скорую – не хочет ответственности: обвинят в избиении, были прецеденты. Прикатывает скорая: битый алкаш. Кидают на носилки, пихают в машину, и – в 25-е Октября. Эта больница вечно по пьяной травме дежурит. В приемной скатили его на кафельный пол и отбыли. Поскучал он полночи на полу среди алкашей, в порядке очереди. Хлопнули на топчан, стали раздевать – и обнаружили паспорт. Он лежал не в нагрудном внутреннем кармане, как у людей принято, а как бы потайном, изнутри полы. От воров прятал. Скорая и не нашла. Больница имени 25-го Октября для иностранцев не предназначена. Туда и своим лучше не попадать. Дежурный врач звонит в диспетчерскую скорой. Оттуда – в интуру, оттуда – в гостиницу. А там уже группа колготится, экспедицию на поиски организует и чуть ли не в ООН обращаться собирается. И толпа интуристов вламывается в приемное. Ознакомились они с контингентом, глянули на перегоревшие лампочки меж облезлых стен, нюхнули запашку и пришли в тихий ужас. Застонали, завопили, одни камерами щелкают, другие консулу звонят: такие условия!.. Дежурный врач хватается за сердце: нельзя иностранцев, нельзя снимать, провокация западной пропаганды! Узнают, затаскают, выгонят! И узнали, и выгнали, поскольку телефоны посольства на прослушке, стукач при группе: прибыло ГБ в штатском, оттеснило иностранцев, засветили им пленки; одновременно прибыл третий секретарь американского посольства, готовый защищать жизнь соотечественника всей мощью державы; просочилось все на «Голос Америки», и слава больницы 25-го Октября достигла всемирных масштабов. Уволили за недосмотр и переводчика (третьего, последнего). И стукача уволили. Скорая, к счастью, отделалась выговорами. А америкашку перевезли в больницу Куйбышева и положили в отдельную палату, где он через два дня благополучно и помер. Так сообщать приятную новость жене с дочерью врачи выпихнули опять же переводчика, уже четвертого по счету, приставленного лично к больному. Однако когда переводчик утешил, что все хлопоты и расходы по доставке тела на родину советская сторона, верная законам гостеприимства, берет на себя, убитая горем семья обнялась и просияла. Таковы их нравы. Вот после этой самой истории КГБ и потрясло Интурист, что в результате кончилось снятием и посадкой за миллионные хищения бессменного директора Ленинтуры Ванюшина и воцарением в его кресле верного номенклатурщика Сорокина. И Интурист в Питере стал называться не «Дети Ванюшина», а «Сорочинская ярмарка».
Балладберд Ли: Нукендеру Нору Я буду рад, если Вы расскажете о своих "чайных" предпочтениях. *улыбнулся* Кагашира Банджи Привет, неко-неко. *ухмыльнулся* Слушай. ты чего так надругиваешься? Мне казалось, тебе больше к лицу Эксгуматор или нечто в этом роде. Изабелла Ямамото Ну что Вы. *благожелательно* Истинную леди нечасто встретишь в наше время... особенно леди-юношу...
Изабелла Ямамото : Балладберд Ли Называйте меня просто Леди. Я не лблю когда вспоминают о моем физическом недостатке. *чуть грустно*
Нукендеру Нору: Кагашира Банджи Доброго дня, уважаемый. *поклонился кивком* Изабелла Ямамото Я уже понял это. Балладберд Ли *стал аккуратно отрывать листочки мяты* Я люблю чёрный крепкий чай с заваренными вместе с ним листиками свежей мяты. *протягивает десяток листочков мужчине*
Кагашира Банджи: Балладберд Ли Не нужно называть меня так, мне это не очень нравится. *предупредил* Ну... понимаешь, я рекламил юри-форум, мне нужно было получить у администратора одного из сообществ разрешение на пиар. *улыбнулся на левую сторону, отчего вид приобрел не очень дружелюбный* И вот представь, что бы подумала несчастная девушка, если бы ей пришло письмо от Эксгуматора. *закурил, распространяя клубы дыма*
Изабелла Ямамото : Нукендеру Нору Благодарю, месье. *заваривает себе зеленый чай с корицей и клубникой*
Балладберд Ли: Изабелла Ямамото Что Вы, леди. Это не недостаток. *поцеловал руку* Это символ Вашего превосходства. Нукендеру Нору *уходя в процесс заваривания* Интересный у Вас вкус. *одобрительно* Буду рад Вас угостить. Кагашира Банджи А то я не знаю... *ехидно* Нда. Бедная леди, мне кажется, была бы мягко скажем удивлена. Эх... задал ты мне задачку. Вечером буду тебе уши ляпать.
Нукендеру Нору: Балладберд Ли А вы? "Веник" или может предпочтёте не чаю, а чего-то покрепче, сливовое вино например? *блестнул белыми глазами*
Изабелла Ямамото : Балладберд Ли Ну, что вы. Просто многие не допонимают, что быть дамой куда более сложное искусство, чем быть просто юношей. Каблуки и прочее, сколько раз я я стирала ноги в кровь, а сколько времени убиваю каждый день на наложение макияжа.... *покраснел*
Кагашира Банджи: Балладберд Ли Да ладно... После того, как ко мне "дяденька" обратились, я стал флегматичнее на вещи смотреть. А что, тебе кажется, что ляпать мне уши - это не слишком увлекательное занятие? *чуть подался вперед*
Балладберд Ли: Кагашира Банджи Как тебе сказать. Я правда пока смутно представляю угол, под которым эти уши будут крепиться коголове.. *невозмутимо глядя на киллера* Изабелла Ямамото О.. я Вас так понимаю... Какие Вы страшные истории рассказываете. *покачал головой* Нукендеру Нору О... *на мгновение отвлекся от чайничков* Не откажусь. Вы угощаете?
Нукендеру Нору: Прошу меня простить, вынужден вас всех оставить. К вечеру, думаю, вернусь.
Изабелла Ямамото : Балладберд Ли *негромко рассмеялся, прикрываясь веером* Да уж волосатость у моего тела все же повышена, приходится так за собой следить....
Кагашира Банджи: Балладберд Ли Ну ничего, эксперимент - святое дело! *бодро* Знаешь, нашел ролевую по советским мультфильмам. Там Карлосон и Баба Яга в админах. *поделился* Сюжет в том, что ушлые диснеевцы что-то хотят выкрасть у бравых советских персонажей. Есть три организации, у каждой, соответственно, есть глава, и все организации между собой чего-то там трутся...*выбросил недокуренную сигарету* Ничего не напомнило? Нукендеру Нору До встречи, молодой человек.*кивнул*
Изабелла Ямамото : Кагашира Банджи Милостивый государь, все не могу поверить, что есть игра по русским мультфильмам. Креативно. *улыбается*
Нукендеру Нору: Кагашира Банджи Мне напомнило один квест, игру на компьютер. От Буки, название: "Недетские сказки". Как современный Ваня попал через телевизор в страну сказок, где Баба Яга пообещала ему вернуть его домой только тогда, если он донесёт до царя просьбу убрать всех этих заграничных. Сейчас даже найду текст этой просьбы, давно ещё себе в старый дневник записывал. Мне просто текст очень нравится)) : "Царь наш мудрый! Как и прежде Справедливо рассуди: На тебя одна надежда! Больше не к кому идти! Мирно жили, не тужили, И друг с дружкой мы дружили. До тех пор, пока с далёка Не наехали у нам Орки, Духи, Троле богачи, Спайдермены силачи. И пошла иная жись: Бей - коли, руби - дерись! Все обвешались оружьем И клыками обросли. А с каких концов земли Покемоны приползли? Хоть и ростом маловаты, И на лбу растут рога, Но суровые ребята И амбиций дофига: Этот молнии швыряет, Тот щетинится, как ёж, Кто кого за что лубцует - Не черта не разберёшь! Мы непротив иноверцев Коль они к нам с добрым сердцем. Но они лишь строят козни, Сеют между нами розни. Чрез заставу не пущают, И Горынычем страшают. Невозможного не просим, Умоляем лишь о том, Чтобы выселить всю нечисть Из столицы за кардон. Надоели аккупанты, Понаехали - нет сил. Нет житья от этих гадов, Покемонов и Гадзил. Чтобы жить нам как и прежде, Без вреда и не по лжи, Есть одна у нас надежда - Строгий визовый режим. Будем очень благодарны, Если Ваша светлось - Царь Восстановит справедливость И изгонит эту тварь. Помоги нам! И на том Все мы бьём тебе челом."
Кагашира Банджи: Изабелла Ямамото Я тоже сначала не поверил. Но когда зашел и присмотрелся... Меня покорило. Подход, конечно, слабоват пока. но администрация роскошна. Особенно меня впечатлила баба Яга. Мечта поэта, а не женщина! *тряхнул ушами* Нукендеру Нору *запрокинул голову и хрипло разоржался* Сильно! *сложил цепкие руки на груди* Да и игра, должно быть, затягивает... Нукендеру Нору пишет: А с каких концов земли Покемоны приползли? Хоть и ростом маловаты, И на лбу растут рога, Но суровые ребята И амбиций дофига: Особенно вот эти строки понравились. *отсмеявшись* Помню, как-то видел, еще в далеком детстве, покемона, с многообещающим именем...*барабанная дробь* Тантакл. *сделал страшные глаза* Я уж не знаю, чем он там атакует...
Нукендеру Нору: Кагашира Банджи Да, игра весёлая))) Хотя квесты там были довольно мудрёные, подумать ещё как приходилось иной раз. А покемоны - это вообще вечная тема. Мы всеми ими переболели)) У меня даже где-то плакат валяется со всеми покемонами... Оххх с каким старанием я собирал наклейки, как сейчас вещи с Владыкой Скрытого Мира по крупинкам собираю)))
Кагашира Банджи: Нукендеру Нору Проверьте пожалуйста, Лс.
Нукендеру Нору: Кагашира Банджи Ох, как же мне тут всё ещё не привычно, и в плане Л.С. тоже, но вроде справился. Снова прошу меня простить, вынужден вас покинуть.
Изабелла Ямамото : Кагашира Банджи Забавно. *рассмеялся* Покемоны.... Да, мечта. "Пикачу, пикачу я тебя хочу" - как говаривали у нас в классе. Парня одного все время так называли. Кстати в Рубаках в последнем сезоне есть этот самый Пикачу, только злой. Еще он присутсвует в хентае по мунке у него тентакли желтые были. Хотя если бы в игре придумали Телепузиков, то я бы упала со стула. *продолжает веселится* Их имена так и не были мною запомнены, но фраза время вставать и они встают, время ложится и говорить солнышку "пока".... *смеется* А насчет детских сказок, тоже поиграла бы. Сыграла бы Кикимору или Лешего.... *улыбка* Так как в музыкальной школе в младших классах я не брала роли деток конфеток, все нечисть какую нибудь... За то колоритно выходило. Или в санатории играть цыганку было весело, волосы мои были рыжими как медь, так как я первый раз хною их травила. Так что ходила рыжая цаганка татуированная картами пик и озолачивала ручку. Там встретила знакомую с музыкалки она была пиратом. Отжигали мы потом уже вдвоем. Я гадала, а она бабки отнимала. Бизнес... *продолжает веселится* Нукендеру Нору Наклейки? Стикеры! Помню золотое время, где-то валяется все это. Я тогда См фанатом была, у меня жезл лунный был и есть, как его вижу на хаха пробирает. Одежда самой мунки с каждым сезоном становилась все смешнее и смешнее, в конце так вообще пластмассовые крылья и платье от которого любой злой зарыдает горькими слезами. Ох, а как в переводе имена злодеев исковеркали. Каспер, Захар, Джедит, Нефлит. гыгы Каспер, новое погонялово первого лорда. Эй, Каспер.... А во втором журнале так вообще Джедити, Нефрит, Зойчит и Канзит. И Зойчит это она.... *уже смеется в полную силу* Хотя это по сравнению с живым сериалом цветочки. Куклы демоны, один стебней другого. Джедайт в неестественном желтом парике влюбленный в Берилл, Нефрит худой панк склонный к злобе влюбленный в нее же, Зойсайт белокурый и холодный красавец, помешанный на музыке, Кунсайт - мачо темноволосый, который столько не выпьет, на насчет любви к Берилл. Эндик там лучше чем в аниме, интересней и на башни не лезет высокие. Войны, характером взрослее, но костюмы из резины были явно лишними. Их хм, обувь напоминает сапоги болотники. Форма спасателей МЧС. Вот такая вот реальность.... *продолжает смеяться* Сюжет нас радовал и даже игру ролевую делали и играли. Почему то всем нравился Кун, а я не люблю популярный продукт. Я была Ами, которая мечтает стать певицей, мы с Зоем оба того "куку" на музыке. Маниаки. Так что отжигали на пару. Теперь если бы замыслили играла бы Зоя.
Нукендеру Нору: Изабелла Ямамото Ого, какая у Вас цепкая память! Я сам когда-то в 1-ом веке до нашей эры смотрел этот сериал, но помню имя только Мунки, то бишь - Усаги. Это всё, что я помню ^__^ Хотя я был поклонником Сейлор Плутон что ли, с длинными чёрными волосами которая была... Ксо, ничего уже не помню)))
Нукендеру Нору: Это всегда тут так, неделями никого нет?
Николай Северный: Будем надеяться, что в ближайшее время все изменится! )
Нукендеру Нору: Да, я буду очень надеяться...
полная версия страницы